Бесплатный вебинар
«Методы клинической медицины для лечения цистита»
25 ноября в 16-00 (МСК)
Записаться Нет, спасибо

Изменение убеждений с помощью НЛП. Системы убеждений и взаимоотношения.

Возможно, наиболее эффективный способ пройти кризисную точку — этоиметь систему поддержки. Полезно развивать не только определенное поведениеи способности, поддерживающие убеждение, но и систему поддержки во внешнемокружении.

Я предлагаю сделать каждому из вас следующее: говоря о новых убежденияхи новой идентичности, которые вы себе избрали, задумайтесь также о месте илюдях, куда и к кому вы можете обратиться, чтобы получить поддержку.

Может быть, есть какое-то особое место, где можно побыть в уединении иеще раз убедиться в своей правоте. Если у вас пока такого места нет, придумайте его: представьте себе, где бы вы его расположили. Создайте его.

Подумайте также о людях, которые больше всех поддержат и обрадуютсявашим переменам, убедитесь в том, что у вас есть надежная обратная связь иподкрепление. Не стоит рассчитывать только на себя. Рядом всегда окажетсямного людей, желающих помочь вам измениться и поддержать вас в этом.

Стоит принять во внимание и то, что всегда будут люди, которые неподдержат ваши перемены, по всей видимости, усматривая в них опасность длясебя. Умейте справиться и с этим. Я не верю в то, что такие люди плохи, убежден, что у них положительные намерения; вопрос лишь в том, как обратитьэти намерения в поведение, обеспечивающее нам поддержку.

Я хочу провести последнюю демонстрацию, посвященную проблеметрансформации не оказывающих поддержки взаимоотношений.

Предлагаю вам подумать о ком-либо, с кем у вас предвидятся затрудненияпри обсуждении желаемых вами изменений. Подумайте о ком-то, с кем вам будетпо-настоящему трудно договориться. Есть ли у кого-нибудь такой человек?

Почему бы вам не выйти, Барбара?

(Барбара выходит.)

Мета зеркало

Первый этап: как назвать поведение другого человека?

Р. Д.: Представьте, что этот человек находится здесь, прямо напротиввас. Назовите поведение, из-за которого вам бывает по-настоящему труднонаходиться рядом с этим человеком. Что именно он делает? Как бы вы этоназвали? Как он поступает? Можно ли сказать, что он черств? Может быть, строг?

Б.: Безразличен.

Второй этап: как назвать ваше собственное поведение?

Р. Д.: А сейчас переместитесь в мета позицию и понаблюдайте за своейсобственной реакцией на безразличие другого человека.

Как бы вы назвали свое поведение?

 Б:. Может быть, жесткость. Или даже точнее — непреклонность.

Р. Д.: Итак, в нем мы видим безразличие, а в вас непреклонность. Я хочу, чтобы вы подумали, мог бы он оставаться безразличным, 162 если бы вы не были непреклонной? В каждой человеческой системе, то, чтоделаете вы, определяет поступки других в той же мере, как-то, что делаютдругие, определяет ваши поступки.

Этот человек безразличен к вашему поведению или к вашей идентичности?

 Б.: К моей идентичности.

Р. Д.: А в отношении чего проявляется ваша непреклонность?

 Б:. В том, что является для меня важным в данных взаимоотношениях.

Р. Д.: Ваших ценностей?

 Б… Да.

Р. Д.: (Обращаясь к аудитории): Хочу, чтобы вы отметили, что большевсего трудностей у нас возникает с теми людьми, которым мы позволяемоказывать воздействие на нашу личность.

Однажды я моделировал стратегию человека, чья работа заключаласьглавным образом в том, что бы выслушивать и отвечать на критику клиентов егокомпании. Если люди на что-либо жаловались, он всегда начинал с того уровня, на котором были их жалобы, подстраивался и вел их вниз, с уровня убежденийна поведенческий уровень.

Иногда люди критикуют вашу идентичность и говорят что-нибудь вроде:"Это была ваша вина». Если вы воспринимаете это на уровне идентичности ииспытываете чувство «Со мной что-то не так!» — то эмоционально это оченьсильно на вас повлияет. И вы очень быстро сгорите.

Но этот человек всегда говорил что-нибудь в таком роде: «Мне оченьжаль, что это вас так расстроило. Скажите, что именно произошло?» Такимобразом он отводил критику от себя и направлял ее на проблему. Фактически онпредставал перед недовольным клиентом в роли опытного стратега. Он применялмимику и жестикуляцию, чтобы направить слова и образы в какой-нибудь особыйпункт, подальше от своей персоны. В результате они сосредоточивали все своевнимание не на нем, а на «проблеме».

В конечном итоге он направлял ее дальше вверх по левую руку от них, впункт памяти, и превращал ее в обратную связь вместо неудачи. Он невоспринимал все это на уровне идентичности. Он знал, что с идентичностью унего все в порядке, независимо от того, какова была реакция. Ему не нужнобыло отрицать или бороться с критикой: он направлял ее туда, где она вданный момент могла принести наибольшую пользу.

(Обращаясь к Барбаре): Может быть, вы отдаете слишком много себя этомучеловеку?

 Б… Да. Р. Д.: И ваша непреклонность в отношении ваших ценностей несделала его менее безразличным по отношению к вам?

 Б:. Нет, потому что меня засосала его система. И сейчас я зашла втупик. Я не могу из этого выйти.

Третий этап: отношение между двумя «я"

Сейчас я вам предлагаю перейти в четвертую позицию, вот сюда. Когда высмотрите на то, как ваше внутреннее «я» мета позиции старается изменить вашевнешнее «я» первой позиции и ваш способ общения с этим человеком, каким вампредставляется это взаимоотношение? (Р.Д. поочередно указывает на 1 и 3.)

 Б:. Между мной и мной?

Р. Д. Да, нам следует изучить вопрос: «Как я отношусь к себе в отношениидругого человека?»

 Б.: Внутреннее «я» думает, будто все, что делает внешнее «я», в любомслучае не окажет никакого воздействия на этого человека.

Р. Д.: В некотором смысле вы относитесь к себе так же, как он. Вашевнутреннее «я», по-видимому, также безразлично к тому, что вы зашли в тупикв этом взаимоотношении. Я называю этот процесс мета зеркалом, потому чтоподчас то, как человек к вам относится, является лишь отражением того, каквы сами относитесь к себе. Проблема не только в другом человеке и даже не втом, как я реагирую на другого человека, проблема еще и здесь, между двумямоими «я». И это является важной частью того, как действует вся система.

Как ваше внешнее «я» реагирует на это внутреннее безразличие?

 Б:. Оно очень жестко. Оно боится того, что может утратить себя. Р. Д.:Совсем не удивительно, что ваше внешнее «я» жестко. Оно находится междумолотом и наковальней.

Мне кажется, было бы интересно поменять местами эти позиции (вашевнутреннее и внешнее «я»).

Например, что если бы вы поменяли местами свое внешнее «я» первойпозиции и внутреннее «я» мета позиции, став при этом безразличной к другомучеловеку и непоколебимой сама с собой в отношении своих ценностей! Возможно, чем более я непоколебим вотношении своих ценностей с самим собой, тем более творческим может быть моеповедение по отношению к нему.

Самое замечательное в подобного рода систематической работе то, что увас не возникает необходимости изменять элементы системы для поиска решения. Вам только нужно изменить взаимоотношение между данными элементами. Что, если бы вы это сделали? Просто-напросто возьмите и физически поменяйте ихместами.

 Б.: Тогда все кажется просто (смеется).

Р. Д.: Что происходит? Остались ли взаимоотношения теми же самыми?

 Б.: Думаю, что уже нет никаких.

Р. Д.: А если уже нет никаких взаимоотношений, то ведь вы можетезавязать новые, пусть даже с другим человеком?

 Б.: Да.

Р. Д.: А теперь давайте-ка поглядим на эти две: часть, которая сейчаснаходится в мета позиции, как раз и является непреклонной.

Хотите ли вы сейчас поддерживать взаимоотношения с этим человеком?

 Б.: Нет, совсем не хочу.

Р. Д.: Какой тип взаимоотношений вы хотели бы себе обеспечить, если вамв будущем когда-нибудь опять доведется говорить с этим человеком?

 Б.: Трудность сейчас в том, что я больше не хочу поддерживатькакое-либо общение.

Р. Д.: Что могло бы вас побудить к общению?

 Б.: Большая искренность человека, чуть больше подлинности.

Р. Д.: Хорошо. А теперь на время перейдите в позицию этого человека, тоесть во вторую. Если вы воспринимаете мир так же, как он, что может сделатьвас более искренней, более подлинной?

(Барбара перемещается в позицию другого человека. Какое-то время онапребывает в глубокой задумчивости.)

 Б.: Уверенность в себе.

Р. Д.: А теперь совсем покиньте эту систему и перейдите в четвертуюпозицию. Я хочу, чтобы вы отметили здесь кое-что весьма важное.

Если вы будете поступать таким образом, что он сможет почувствоватьсебя уверенно, тогда-то он и станет более подлинным. Но здесь возникаетсущественный вопрос: как вам вести себя, чтобы он мог почувствовать себяболее уверенно, а вам при этом не пришлось отступиться от своих собственныхценностей?

 Б.:. Разумеется, не оставаться непреклонной.

Р. Д.: Каким образом это могло бы осуществиться?

 Б;. Следует быть открытой или прислушиваться, по крайней мере.

Р. Д.: Но при этом не следует забывать, что вам необходимо сохранитьсвою непреклонность по отношению к своим ценностям, находясь в мета позиции, потому что следует заметить: «быть открытой и прислушиваться» важно с точкизрения того, кто я есть, и что для меня важно. «Быть открытым иприслушиваться «вовсе не значит находиться в плену у этого, особенно если янепреклонен в третьей позиции.

Таким образом, я могу быть более открытым и прислушиваться к этомучеловеку, поскольку не нахожу поддержку в самом себе.

Четвертый этап: вступление в новое взаимоотношение

Р. Д.: Из четвертой позиции визуализируйте свое «я» в первой позиции вэтом новом взаимоотношении — открытое и прислушивающееся к другомучеловеку, получающее поддержку от вашего «я» в мета позиции, которомуизвестно, кто вы есть и которое непреклонно по отношению к вашим ценностям иидентичности. Встаньте в первую позицию и взгляните на данного другогочеловека.

(Барбара встает в первую позицию и смеется.)

Р. Д.: (Обращаясь к аудитории): Посмотрите на эту физиологию. Это оченьинтересное сочетание всех остальных «я».

(Обращаясь к Барбаре): Что происходит с этим человеком?

 Б.:. Ему гораздо удобней.

Р. Д.: Как вы себя чувствуете?

 Б.: Гораздо лучше. Все полностью изменилось.

Р. Д.: Спасибо.

Очень часто тот участок, на котором вы испытываете затруднения приобщении с другим человеком, является зеркальным отражением того, как выотноситесь к себе.

И действительно, ни сама проблема, ни ее решение не заключаются вдругом человеке.

Если я способен сделать шаг назад и увидеть, в какой степени достоверноотражение моих отношений с самим собой, то могу перестроить всю систему так, что стану сам себе поддержкой. Это может преобразовать все. Методика метазеркала создает контекст, в котором мы можем постоянно смещать позициивосприятия внутри и вне проблематичного взаимоотношения до тех пор, пока ненайдем наиболее подходящую и гармоничную организацию элементов молекулывзаимоотношений.

Краткое изложение методики мета зеркала

1. Определите для себя человека, общение с которым представляет для васопределенную трудность. Визуализируйте этого человека из первой(ассоциированной) позиции и укажите ту черту, которая делает общение стольтрудным. Например, «жесткий», «бесчувственный», «неконгруэнтный»,"противоречащий» и т. д.

1. Отступите в мета позицию (диссоциированную с взаимоотношением) ивизуализируйте себя в этом взаимодействии. Назовите свое собственноеповедение по отношению к другому человеку. Например, «рассудочное»,"раздраженное», «доброжелательное», «испуганное» и т. д.

3. Отметьте, как образ ваших действий в данный момент усиливает илислужит катализатором поведения другого человека в данной системе. (Если вытам отсутствуете, то каким образом будет поступать этот человек? Сохраняютсяли у него те же самые реакции?)

4. Подумайте, как иначе вы могли бы реагировать на этого человека. Возможно, вы уже пытались изменить свои собственные реакции. Что заставляетвас поступать в данном взаимоотношении подобно тому, как вы поступали ираньше?

5. Отступите сейчас в сторону (в «мета четвертую» позицию) ипосмотрите, как вы относитесь к себе в этом взаимодействии. Например,"настырный», «злобный», «рассудительный», «созидательный» и т. д. Определите, на каком логическом уровне (поведения, способности, убеждения, идентичности) возникают различные реакции.

Каким образом ваша реакция на себя самого является зеркалом того, чтоделает другой человек?

6. Из «мета четвертой» позиции поменяйте местами две позиции, ассоциированные с вами самим, то есть поместите свои реакции третьей позиции(то, как вы относились к самому себе) в первую позицию, получив такимобразом тот же уровень реагирования и в отношении другого человека. Поместите ваши прежние реакции первой позиции в пункт третьей позиции.

Отметьте, как данное перемещение изменяет систему и преобразует данныереакции.

7. Встаньте на место другого человека (вторая позиция). Посмотрите насебя глазами другого человека. Каким образом представляется ваше поведение сэтой перспективы? Что бы вы хотели себе пожелать?

8. Вновь ассоциируйтесь с пересмотренной первой позицией (т.е. с той, что была замещена реакциями уровня прежней третьей позиции). Отметьте, какизменились ваши реакции и точка зрения.

9. Продолжайте менять местами перспективы и расширяйте возможностивыбора реакций (на соответствующем уровне) до тех пор, пока не почувствуете, что данное взаимоотношение стало более уравновешенным и функциональным. .

Рейтинг темы
Рейтинг статьи
Просмотров: 4375
Подписка на новости портала

Интересное по теме

Комментарии