И снова меня понесло по бескрайним космическим просторам психологии. Что ж, тема отношений весьма сложна, и об этом написана ни одна книга. А сейчас проводятся даже специальные тренинги, как для мужчин, так и для женщин. Вот так некоторые люди делают деньги на теории семейных отношений. А в данной статье, я собираюсь пополнить архив теории по сохранению отношений, используя существующий опыт и знания.
Итак, так как тема очень сложная и, казалось бы, индивидуальная, на самом деле все у всех одинаково банально до мозга костей. Ситуации отличаются лишь немного и иногда, это зависит уже от социальных факторов. В частности, например, от воспитания, и от того как и где рос человек. Из-за этого происходит львиная доля ссор. Знакомо, когда человек не в силах сдержаться, наговаривает кучу гадостей, а спустя какое-то время извиняется, и потом, якобы, все хорошо? Да, хорошо, если вы это принимаете, принимаете в душе его таким, ведь это ваш выбор. С другой стороны, осадок-то остается, но об этом позже. Еще одну значительную долю разногласий и проблем провоцирует эгоизм. По сути, все мы эгоисты, только разного масштаба, так сказать. И если ваш масштаб не совпадает с масштабом вашего партнера, то кому-то из вас придется решить, что ему дороже, собственное «я» или ваша семья. Я сейчас имею в виду того, у кого эгоизма больше.
Вообще, данную тему развиваем для тех, кто уже определился с тем, что хочет состоять в отношениях и хочет их сохранять. Я сказала именно «сохранять», а не «сохранить», потому что на протяжении всей жизни отношения постоянно нужно сохранять, то и дело что-то переживать, и все время чему-то учиться. Поэтому отношения, семья — это искусство, искусство любви, уважения, и компромиссов. Необходимо непрерывно учиться «сохраняться», как в компьютерной игре, чтобы не потерять то, что уже было до этого. Однако это сложнее потому, что вас двое, двое разных, отдельных индивидумов, со своими потребностями и желаниями. И на самом деле очень мало пар, которые оба поняли суть сохранения, а главное то, зачем им это.
Почему так много разводов? Потому что страсть проходит, и люди, отрезвев, не желают воспринимать своего партнера как человека, у которого тоже есть собственные мысли и желания, и начинают жить для себя, а не для своей пары. Вот, очень важный момент: если вы в паре, вы уже живете не для себя, вы никогда не будете жить для себя, пока вы в паре. Вы живете для пары, и ради вашей семьи, где разделяете все, что имеете. Не правильно то утверждение, где говорится о том, что кто-то из партнеров живет только ради другого партнера, и отдает ему все, что имеет. Что за бред? Если такую картину представить на чашах весов, то на лицо тотальное не равновесие и избыточный потенциал к тому же. Нужно жить не для кого-то, а для чего-то. Хорошо, когда это понимают двое, это большое счастье. Еще хотелось бы задеть один момент: треть пар разводится по причине того, что через какое-то время после брака он или она утратили былую активность и превратились в ленивых моржей, у которых есть определенный алгоритм жизни. То есть, дом-работа, работа-дом, иногда секс, но все реже и реже. Люди утрачивают общие интересы, общие темы, общим становится только дом. Иногда дети. Через какое-то время все умирает, и реанимировать ситуацию очень сложно. Очень. Поэтому лучше этого не допускать.
А теперь рассмотрим несколько распространенных проблем в семейных взаимоотношениях и способы их разрешения. Заранее прошу учесть, что на решение любой проблемы требуется время, где-то больше, где-то меньше. Не ждите результатов сразу, А лучше вообще их не ждите, тогда ответ вашей половины будет гораздо приятнее и теплее. Если ответа не будет, то вы морально будете уже к этому готовы.
1. Он\она меня не слышит
В момент ссоры, чем выше тон, тем меньше вероятность того, что ваш партнер услышит то, что вы пытаетесь донести. Поэтому разговор на повышенных тонах, а тем более крики — не более чем выброс негатива друг на друга. И что самое интересное, в этот момент оба думают только о себе, как бы донести как можно громче свою точку зрения, соответственно, не слыша, что говорит другой человек. Постарайтесь не доводить конфликт до криков, разговаривайте спокойно, это проще чем кажется. Вдохните глубоко пару раз, и спросите, почему случилось так, а не иначе. Объясните партнеру, что вы не хотите сейчас ругани, а хотите спокойно получить ответ на ваш вопрос. Спокойно выслушайте, не перебивая человека. Если вопросы еще есть, также спокойно их задайте, давая понять, что не нацелены на конфликт. Если ответ исчерпывающий, примите его, или возьмите на обдумывание. Завершающим моментом будет благодарность партнеру за то, что он ответил вам на интересующий вопрос также спокойно, как вы его задали. Обязательно скажите спасибо, и пару ласковых слов, это укрепит понимание вашего партнера в том, что мирное разрешение проблемы это — очень круто. Со временем будет легче и проще так делать. И вы почувствуете, что отношения в вашей семье на уровень выше, чем были.
2. Он\она ведет себя как эгоист\эгоистка
Вот тут очень важно остановиться, и понаблюдать за собой. Наблюдательные личности смогут заметить такие же проявления эгоизма в себе, как и в своем партнере. Ведь все мы знаем, что легче всего увидеть соринку в чужом глазу, нежели бревно в своем. Просто понаблюдайте за собой некоторое время. Если у вас также найдутся подобные признаки эгоизма, как у вашей половины, то вам нужно брать ситуацию в свои руки. И ни в коем случае не требовать перемен от партнера. Начинаем с себя, и спустя какое-то время вы увидите, что ваша пара начнет делать то же самое. Проверено. Об исключениях читаем в заключение статьи.
3. Он\она не проявляет заботу на людях
А вы проявляете? Если вы проявляете, и это не помогает, есть два варианта. Первый: заботьтесь о себе сами, делая это не демонстративно, но так, что бы ваш партнер это обязательно видел. Например, сами доливайте себе бокал. Либо до него дойдет, что он что-то упустил, либо до него это донесут другие, заметившие момент. Второй вариант: попросите поухаживать кого-то другого противоположного пола, но это нужно делать аккуратно, чтобы у человека не возникло чувства, что вы провоцируете его на ревность. В идеале он не должен вам что-то высказать, а должен перехватить ситуацию в свои руки. Если последовали высказывания, значит вы перестарались.
4. Он\она старается меньше времени проводить дома
Обязательно нужно провести анализ, почему. И как можно скорее, потому что если человек не дома, и не с вами, значит где-то в другом месте, где ему больше интересно. Это может быть опасно для вашей семьи. Оцените обстановку в вашем доме, начиная с порядка, наличия еды в холодильнике и заканчивая атмосферой. Кому захочется сидеть в доме, где царит вечный бардак или недовольное лицо мужа\жены с постоянными претензиями? Поймите, от претензий ничего доброго не будет, они бесконечны. Наведите в доме марафет, выкиньте лишнее, по возможности замените то, что можно заменить быстро, например текстиль, украсьте чем-нибудь его, купите пару красивых картин. Предложите партнеру сделать перестановку, решите вместе куда повесить картины, в общем, привлеките его к дому, не нагружая, осторожно, чтобы не получилось так, чтобы его это достало. Далее покопайтесь в себе, поставьте себя на его место, когда он приходит домой и что он видит. Обычно это помогает, надо только хорошо войти в положение. Берите ситуацию в свои руки, а не требуйте от партнера.
5. Он\она уделяет вам мало внимания
Опять же, а вы уделяете внимание? Если нет, читайте пункты 2, 3, 4. Если уделяете, но в ответ ничего не получаете, стоит подумать, каким образом вы его уделяете. Есть тонкость, если, к примеру, вы дарите человеку цветы или вещь, которая нравится вам самим, но не ему, то такой знак внимания автоматически аннулируется. Думаю, не надо объяснять, почему. Далее, если продолжительное время, по вашему мнению, вы все делаете правильно, стараясь на благо семьи, не получаете желаемую отдачу, делаем так. Садимся и спокойно решаем проблему, как в пункте 1, объясняем, что вам тоже хотелось бы от партнера получать внимание, и что вам его не хватает.
6. Он\она позволяет себе называть вас обидными словами
Это взаимно? Вернитесь назад, когда все начиналось, вы оба себе позволяли выражаться или кто-то один? Или второй начинает «подхватывать»? Если оба — все понятно, вас обоих устраивает данная ситуация. Если нет, покажите пример партнеру, не становитесь на его уровень обзывательств. Со временем он заметит, что делает это зря. Также подумайте, не провоцируете ли вы сами его настолько колкие высказывания? Может стоит подкорректировать свое поведение?
7. Он\она отказывает вам в сексе
Не стоит сразу спрашивать человека, есть ли у него кто-то другой. Это сразу же обострит ситуацию и подведет к конфликту. Разговоры тут тоже не помогут особо. Если вы девушка, а ваш мужчина не горит к вам желанием, проявите фантазию. Не обязательно сразу бежать в секс-шоп и закупать эротические костюмы или игрушки. Хотя… если вы до этого уже перепробовали все женские ловушки, то и это для многих является вариантом. Если вы мужчина, и ваша женщина вас не хочет, проблема в большинстве случаев в вас. Попробуйте быть с ней ласковей, ведь женщинам она больше необходима, перед сексом, чем мужчинам. Покажите ей действиями, лаской, что вы любите ее и хотите. А не так чтобы: вы захотели, а ее желание не обязательно. На этом далеко не уедешь. Иногда хотя бы тратьте время на прелюдии и пошлые словечки в ухо, многим это нравится.
И в заключении:
Если на ваш взгляд вы продолжительное время делаете все, что считаете нужным и необходимым для ваших отношений, а ваш партнер не замечает этого и не прилагает усилий, или даже игнорирует это, то, скорее всего, вы просто не подходите друг другу. К сожалению, и такое бывает. Все ошибаются.
Поэтому, желаю вам терпения в этом нелегком деле как построение отношений. Ведь если вы вместе, значит что-то вас связало. Держите эту связь, сохраняйтесь.
Автор: Савинова А.
