Как же я тебе сочувствую…

Смотреть телевизионные новости нет никаких сил: каждый день заполнен горестями и печалями до отказа. Негативная информация сыпется на нас со всех сторон, начиная от экономических катастроф глобального характера, заканчивая болезнями и сложностями в судьбах родных и близких. Что лучше: залиться слезами, узнав о чужом горе, или подумать, чем можно помочь?

Натурам впечатлительным, искренним и тонким приходится нелегко. От обилия переживаний у них просто сердце разрывается! Разумеется, в трудную минуту нам всем нужны как минимум сочувственные слова и как максимум посильная помощь. Но кому, скажи на милость, станет легче, если человек, от которого мы ждём какой-то поддержки, не сможет ни звука издать, ни предпринять каких-то мер — настолько он будет переполнен жалостью?

Не сыпь мне соль на рану

Итак, что же такое сострадание? Давай для начала поймём, что слово «сострадание» несёт в себе два значения. Первое из них — сопереживание другому, второе — поддержка в трудной ситуации. И тут возникает некоторое противоречие. Как это: страдать так же, как страдает другой? Образно говоря, если близкий человек болеет, тебе тоже нездоровится. Если он испытывает негативные эмоции, то они накладывают отпечаток и на тебя. Но тогда о какой поддержке может идти речь, если твоё самочувствие ухудшается параллельно его состоянию?

Как говорится, мы нужны другим сильными. Перед нами — конфликт между безразмерной жалостью и реальным содействием другу. Мучаясь вместе с ним, ты лишь усилишь его боль. А радоваться, когда он переживает, ты не в состоянии: ведь ему плохо!

Почему человек склонен к состраданию? Да потому, что в нем заложено чувство вины. Быть сильным и благополучным, когда у твоего близкого неприятности, — стыдно… Человек попадает в ловушку: он как будто искупает вину, переживая также, как переживает другой. И если тот, другой, нуждается в помощи, имеет полное право этой помощи не оказывать, потому как сам страдает в той же степени. Таким образом, круг замкнулся, и ловушка захлопнулась.

На самом деле для того, чтобы «вытянуть» страдальца из пучины горестей, нужно показать ему светлые стороны жизни. Люди ведь как устроены: в первую очередь они подражают друг другу, так что вырази сначала свое понимание и сочувствие. И если хочешь, чтобы близкий не страдал, — покажи, как надо радоваться жизни. Постарайся найти плюсы и в его ситуации. Глядя на тебя, вероятно, он тоже найдёт поводы для улыбки. Но существует риск, что на тебя посыпятся обвинения — опять-таки пробуждающие пресловутое чувство вины — «Мне плохо, а ты радуешься неизвестно чему…».

Особенно чётко этот парадокс прослеживается в воспитании детей. Малыши — великие подражатели: они учатся жизни, копируя своих родителей. Типичный пример, когда люди не разводятся из-за детей, говоря при этом: ребёнок будет переживать, не будем брать на себя такую ответственность. Пусть нам будет хуже, зато ребёнок счастлив! Однако «счастье» ребёнка не опишешь словами: несмотря на то что родители не разводятся, он ежечасно, ежеминутно наблюдает за их дрязгами. Более того, детская логика устроена так, что единственный способ, которым он может помочь, — это взять огонь на себя: «Маме с папой плохо, значит, если мне будет ещё хуже, я облегчу их страдания». Очень часто взрослые люди, сопереживавшие в детстве любимым родителям, проносят груз вины через всю жизнь.

Побудь в его шкуре — и вылезай!

В психологии есть замечательное понятие — эмпатия. Оно означает чувствовать то, что чувствует другой, но как «если бы я был другим». В результате ты чётко осознаешь, что чужие переживания и боль — именно чужие, а не твои. Эмпатия — это понимание близкого человека на эмоциональном уровне, которое не затягивает тебя, а позволяет сохранить некую грань, посмотреть на происходящее с сочувствием, но в то же время отстраненно. В противном случае, погрузившись в жалость с головой, можно начать страдать даже сильнее, чем тот, кому сопереживаешь. А потом происходит самое страшное. Ты говоришь: «Мне было больно, как же я намучилась из-за тебя!» Начинаются взаимные обвинения и попрёки под лозунгом «Кому из нас всё-таки хуже?»

Словом, расхожее выражение «Я возьму твою боль на себя и пронесу её с тобой до конца» — просто глупость! Причём глупость вредная. Подумай о своих близких — когда тебе тяжело, хочешь ли ты, чтобы им стало так же плохо?