Люди не могут жить в одиночестве, для полноценного раскрытия своей личности им необходим социум, налаженный контакт с другими индивидами. Эмоциональное общение — важное звено в жизни каждого человека, а так называемый «треугольник Карпмана» как раз и объясняет, какие роли примеряет на себя каждый человек за всю свою жизнь.
Треугольник Карпмана - это своеобразная модель человеческих отношений, которую можно применять в различных ситуациях. Впервые о такой модели заговорил Стивен Карпман в 1968 году. Основываясь на идеях Эрика Берна, Карману удалось проанализировать отношения индивидов в обществе и приписать каждому человеку одну из трех психологических ролей: роль Жертвы, роль Спасателя или роль Преследователя.
Каждой такой роли присущи свои характерные особенности, но что самое интересное, по мнению ученого, за свою жизнь люди успевают примерить на себя все три психологические роли.
Механизм треугольника
Все поведение в социуме укладывается в поведение Жертвы, Преследователя и Спасателя. Ролей только три, а вот участников может быть несколько. Эти роли взаимодействуют между собой следующим образом: есть некая Жертва, которую терроризирует Преследователь, а Спасатель пытается спасти Жертву от рук Преследователя.
Приведем пример из жизни: ваша собака погрызла диван, вы очень рассержены на нее и не можете сдержать своих чувств, а ваш ребенок гладит собаку по голове и пытается ее оправдать. В этом случае собака — Жертва, вы — Преследователь, а ребенок — Спасатель.
Другой пример. Вы засиделись в социальных сетях и спалили рождественского гуся, которого обещали подать на праздничный стол. Внезапный приход свекрови обостряет ситуацию. К счастью, вашему мужу удается перевести разговор в другое русло, и трагедия с гусем постепенно забывается. В данной ситуации вы — Жертва, ваш муж — Спасатель, а ваша свекровь — Преследователь.
Как вы можете убедиться, Преследователь всегда выражает свои негативные эмоции по отношению к Жертве, а Спасатель выступает в роли всемогущего Бэтмена, который хочет защитить Жертву от несправедливых нападок. Однако не всегда человек всю жизнь скрывается за одной-единственной маской. Он не может быть всегда Спасателем или Преследователем. Так, для своей жены муж может быть Спасателем, а на собственной работе — Жертвой. Это говорит о том, что человек может примерять на себя все три роли, представленные в треугольнике Карпмана.
Роль Жертвы
Время от времени каждый из нас становится Жертвой — то есть тем человеком, который не хочет брать на себя ответственность и с удовольствием перекладывает ее на другие плечи. Жертва перестает быть самостоятельным индивидом, ей не хочется делать какой бы то ни было выбор. Типичный пример Жертвы — вчерашний одиннадцатиклассник, который не знает, куда поступать после школы и вынуждает родителей сделать за него выбор. Если в конечном итоге его не заинтересует будущая специальность, во всех своих бедах он будет винить родителей, ведь это они толкнули его на этот путь.
Жертва все делает для того, чтобы привлечь к себе внимание. Иногда такие люди любят пострадать на публику, жалуясь на свою судьбу. Часто жертвы выбирают агрессивно-пассивную позицию поведения, стараясь спровоцировать Преследователя (в нашем случае родителей), чтобы переложить всю ответственность за сложившуюся ситуацию на них. Таким образом, в какой-то момент Жертва перестает быть Жертвой и превращается в настоящего агрессора, Преследователя.
Жертва часто злоупотребляет алкоголем и наркотиками, ведь эти люди привыкли, что их жалеют и принимают такие, какие они есть. Типичный пример — излишне заботливая мать, которая прощает своему ребенку все и выступает в роли Спасателя, заранее программируя своего ребенка на роль Жертвы.
К сожалению, по мнению психологов, Жертва часто отказывается признавать свою несостоятельность и отказ принимать решительные действия. Таким людям проще винить во всех своих бедах друзей, родных, соседей, однокурсников — всех, кроме себя. И вывести человека из состояния «это не я, это он первый начал» крайне тяжело.
Роль Преследователя
Следующая роль — роль Преследователя. Этот человек старается держать ситуацию под контролем и доминировать над другими индивидами. Он считает, что всегда прав, и любит навязывать другим свое мнение. Те, кто не принимают условия Преследователя, становятся Жертвами и могут подвергаться террору с его стороны.
Преследователь подавляет Жертву физически и морально. Причем Преследователь искренне верит, что он прав, поэтому ему даже не приходит в голову, что у Жертвы может быть совсем иной взгляд на мир. Типичный пример — это одноклассники вашего ребенка, которые преследуют малыша за то, что тот не любит играть в футбол, а увлекается игрой на скрипке.
Преследователь уверен в своей правоте. Ему кажется, что его мнение — истина в последней инстанции. Любой, кто пытается оспорить этот тезис, попадает в немилость и может подвергнуться гонениям со стороны Преследователя.
Для Преследователя самое трудное — осознать, что некоторые его действия причиняют боль другим людям. Он полагает, что каждый получает по достоинству, поэтому не стремиться признавать свою неправоту. Чтобы что-то изменить в своей жизни, Преследователю нужно осознать, что не всем людям близко его мировоззрение, а он сам — не Отец Небесный, чтобы распоряжаться чужими мнениями и судьбами.
Роль Спасателя
Еще одна социальная роль в треугольнике Карпмана. Спасатель старается изо всех сил подавить агрессию Преследователя и защитить Жертву. Преследователь представляется Спасателю олицетворением мирового зла, с которым нужно бороться любыми доступными способами. Самое интересное, что его методы схожи с методами Преследователя, только Спасатель отказывается это признавать.
Другая черта Спасателя — постоянный поиск людей, которые нуждались бы в его защите. Казалось бы, здесь нет ничего зазорного, ведь сильный должен защищать слабого. Однако такая «защита» имеет двойное дно — Спасателю нужно постоянно напоминать, что его ценят, что без его поддержки ничего бы не вышло. И Жертва попадает в руки к тому же Преследователю, прерывающемуся маской Спасателя.
Спасатели считают, что если они будут печься о других, то и другие люди встанут на их защиту. Это глубокое заблуждение. В случае, если такого не происходит (а часто этого не случается), Спасатели начинают третировать вчерашнюю Жертву упреками и обидами. Спасатели не хотят признавать, что они не способны делать что-либо бескорыстно. Их излюбленная фраза: «Я столько для тебя сделал, а ты мне чем отплатил?» — и все в таком духе.
Настоящий Спасатель не жаждет признания, ему не нужны ответные действия. Его помощь должна быть бескорыстна. Однако в реальной жизни крайне сложно встретить таких людей, все чаще нам попадаются «мнимые» Спасатели, которые рано или поздно замучают нас упреками и обидами.
Как выйти из треугольника
Возможно, некоторым читателям покажется, что нахождение в треугольнике Карпмана — это нормальное явление. Однако это заблуждение. На самом деле и Жертва, и Преследователь, и Спасатель глубоко несчастные люди, погрязшие в проблемах, склоках и обязательствах.
В треугольнике Карпмана постоянно нарастает напряжение. Люди не могут чувствовать себя комфортно в подобных условиях. Если вам кажется, что весь мир давит на вас, вам просто необходимо положить этому конец и вырваться из замкнутого круга (в нашем случае — треугольника). Чтобы это сделать, вы должны понять, какая роль в треугольнике принадлежит именно вам, а затем, ориентируясь на собственные ощущения и наши советы, попытаться избавиться от психологического давления и разорвать путы.
Если вы Жертва:
- прекратите жаловаться на судьбу и попытайтесь что-нибудь изменить самостоятельно;
- не пытайтесь перекладывать свои проблемы на подругу/мужа/родителей и проч.;
- запретите себе думать, что все кругом чем-то вам обязаны;
- не оправдывайтесь перед другими и не ждите похвалы или одобрения, просто поступайте так, как считаете нужным;
- не верьте в безвозмездную помощь, всегда интересуйтесь, какова плата за услугу;
- не пытайтесь вызвать жалость, поймите, что только вам самим под силу изменить жизнь к лучшему.
Если вы Преследователь:
- пытайтесь подавлять в себе злость и агрессию по отношению к другим людям;
- старайтесь осознать, что помимо вашего мнения есть еще мнения других людей, которые имеют место быть;
- не думайте, что только вы можете разрешить ту или иную ситуацию;
- прекратите считать, что все остальные обязаны считаться с вашим мнением;
- попробуйте найти себе занятие по душе, не пытайтесь самоутверждаться посредством унижения и притеснения других людей;
- пытайтесь добиваться своих целей с помощью мотивации других людей, а не путем давления и угроз.
Если вы Спасатель:
- не пытайтесь спасать кого-то, если человек сам вас не попросит об этом;
- никогда не обещайте того, чего не сможете выполнить;
- пытайтесь оказывать помощь бескорыстно, не ожидая ничего взамен;
- живите своей жизнью, не ищите тех, кому нужна помощь, возможно, помощь нужна вам самим.
Чтобы жизнь заиграла новыми красками, не бойтесь анализировать свои поступки. Главное осознать, что у вас есть проблемы и решать их, тогда ваш путь преодоления социальной зависимости станет намного проще.
Автор: Яна Козлова
